Carta al primer amor.

   Como se deja de amar a una persona de un día hacia el otro? Como se puede dejar de amar a esa persona, que aunque no lo sabias, estuvo frente a ti toda tu vida?

   Ese chico era el que observabas en cada recreo durante todo el primario, el que te robaba suspiro tras suspiro... Ese mismo chico con el que volviste a toparte en la adolescencia, y que no sabias aun que era el mismo que te traía distraída, tan solo un par de años atrás. Ese joven que logro conseguir enamorarte sin hacer el mas mínimo esfuerzo, ese joven al que solías ver inalcanzable y luego te declaro su amor; ese mismo que tiempo después rompió tu corazón...

   Como se hace para dejar ir al primer amor? Si, ese mismo al que inconscientemente, volvemos una y otra vez, como abeja a la miel.  

    Existen en este mundo dos tipos de personas, aquellas que logran conseguir olvidar un amor y encontrar con facilidad otro, y aquellas que aun lloran por ese amor que tanto los ha marcado, ese que tanto logro volarte la cabeza y te hacia olvidar el mundo con tan solo mirarte y regalarte una sonrisa, que no saben como ocultar su tristeza por la perdida de ese amor, que ya no saben que hacer con el. 

   Pues porque duele tanto como la primera vez que te has montado a tu bicicleta y que por perder el equilibrio te caes y te raspas las rodillas y que como un niño inocente corres a los brazos de tu madre para refugiarte en ellos. Pero vale, no se puede comparar una herida en tus rodillas por caerte de tu bicicleta cuando eras un niño, a una herida de amor, esa que marca tu corazón para siempre, esa que tanto duele y nos hace llorar.  Pues sucede que las heridas sobre la piel sanan rápido, pero las que van directo al corazón esas suelen tardar en cerrar, ¡y vaya! Si que tardan. 

   Pero como dicen mis amigos, la vida sigue su curso y nosotros avanzamos con ella; No importa cuantas veces regresemos a nuestro primer gran amor, el no volverá y no nos queda mas que seguir, levantando nuestra cabeza y seguir. A ti, mi primer amor sucede que hay algo que quiero decirte, jamas amare a otro sujeto como te he amado a ti, con locura y pasión; En algún momento llegara el dichoso día en que deberé dejarte ir, aunque una parte de mi se vaya contigo, y sera ahí cuando me daré cuenta que quizás, no tuviste el valor o no quisiste amarme tanto como yo te he amado a ti, por eso mi querido primer amor, te digo que aunque me duela, te dejo ir, te libero de mi, que solo fui un amor pasajero para ti.
Con un dejo de dolor en mi mirada, jamas dmte devolveré esas últimas palabras que me dijiste, ese ultimo abrazo y ese último beso, porque te llevaste y te robaste tanto de mi, que yo me quedare con esto, para estar en perfecto equilibrio vos y yo, ahora vete, si decides regresar, estaré muy lejos de aquí, floreciendo despues de tanto dolor que me causaste a lo largo de estos años. 

                                                                                                     

Dicen que el tiempo lo cura todo...

He pasado noches enteras, mañanas, tardes. Anocheceres, y amaneceres. Tormentas, y días de calor insoportable pensando en quién tiene la culpa. Y lo único que he logrado fue que la herida siga sangrando, que siga ardiendo, que siga doliendo, y que siga abierta, intacta y vulnerable. Pero inmune al olvido. Como si la idea de querer olvidar, me hiciera recordar aún más. Y cada vez que trato de descubrir de quién fue la culpa, otra culpa nueva se come a la anterior. Así, una y otra vez. Y siempre hay culpa.
Culpa y dolor. Y la herida que sangra, y sangra. Como yo, que sigo pensando. Y en el afán de querer olvidar, mi memoria se fortalece. Pero ellos creen que el tiempo todo lo cura, que las paredes tapan todo, que guardan secretos   Y no es así.
Por lo menos no para mí. Porque ellos están enteros, aunque digan que sufren, que les duele, ellos están entero.

Noches de insomnio.

Es de noche, aun no eh podido conciliar el sueño, doy vueltas en la cama de izquierda a derecha y así repetidamente... Sigo sin entender porque me siento tan vacía, sera por las mismas razones que me hacen ser fría con los demás? o sera por el enorme sentimiento de desconsuelo que me genera el simple hecho de saber que ni mi familia me acepta tal cual soy? 

Sigo sin dormir, son las 3:30 am en mi cabeza no dejan de dar vueltas todos los problemas que me abruman a diario las discusiones con mi madre,  los problemas de afuera, la NO aceptación de mi familia, las peleas por quien tiene o no la rozan en casa, es decir, la razón aunque no la tengan siempre es de ellos, mientras que yo quedo como la única culpable de todo lo que suceda en esta casa... Sera eso lo que me genera esa sensación de vació en mi pecho? Si, definitivamente lo es.

Mis lagrimas comienzan a recorrer mis mejillas, cada vez mas rápido, en un instante mojan mi almohada por completo, vuelve otra vez la necesidad de querer dejar salir toda esa impotencia que llevo dentro, la necesidad de gritar pero en silencio, la necesidad de cometer locuras que "alivian" mi ser, la necesidad de querer teñir mi oscura habitación con manchas de sangre, si, esa loca y tonta necesidad de querer sentirme mejor, de liberarme de mi misma al ver mis sabanas teñidas de un rojo intenso que demuestran que en realidad de fuerte no tengo nada, que soy débil como un niño recién nacido. 

Salgo de mi habitación con desesperación, con ganas de ocultar cada evidencia del crimen que eh cometido, si, crimen, volví a asesinar a esa niña que decía ser fuerte que se relacionaba con los demás, ahora esta muriendo... nuevamente me volví a aislar de la sociedad, otra vez volví a ser yo y mi almohada. 

Es de mañana y ya empiezan las discusiones, nadie se da cuenta de lo que me sucede, solo tienen ojos para ellos y sus mundos de gente no hipócrita pero si en su mayoría lleno de idiotas superficiales, no digo que ellos lo sean pero se relacionan con esa gente que al verlas solo se intensifican mis ganas de querer desaparecer de este lugar, de partir e irme lejos.

Están tan inmersos en sus cosas, y decididos a criticar hasta mi forma de vestir, que ni siquiera notan las vendas en mis muñecas o mis ojeras, que mi "animo" no es el "mismo".

En la tarde, es la misma rutina, acostarme y tratar de "dormir" lo cual solo significa una cosa... pararme enfrente de mi espejo, quedarme en ropa interior y mirarme por horas hasta que este la cena, mirarme y decir "Si no tuviera esto seria mucho mas fácil ser aceptada por la sociedad" o"Si no fuera así, mi familia me querría y aceptaría" Me di cuenta que soy fría y distante porque es mi escudo protector, si, es la única forma que tengo de protegerme de todos aquellos que quieren hacerme daño y me quieren ver caer, pero al fin y al cabo lo terminan logrando como cada noche de mi miserable vida, porque al llevar una mascara de "niña feliz" la hace miserable.

Es de noche nuevamente, me encierro en mi habitación y comienzo a pensar en como fue mi día, y me doy cuenta que lo único que "bueno" que hice fue pararme enfrente del espejo a la mañana sonreír hipocritamente y salir al mundo como si en la noche no hubiera ocurrido nada. 

Texto libre.

Puede que me esté volviendo loca, puede que las sombras se apoderen de mi, tal vez las voces que oigo no mienten cuando me susurran al oído, tal vez ésta ansiedad acabe conmigo como mis dientes acaban con mis uñas, tal vez siga sangrando en el afán de querer sentirme viva, o tal vez logre volver a disfrutar de los atardeceres... De lo único que sí estoy segura es que no hay nadie ahí afuera, que pueda salvarme. A nadie le intereso, y nadie me interesa realmente, el mundo exterior no tiene nada que ver con el lugar en el que me encuentro. Mi mente está quebrada. Mi corazón se congeló. Mis venas estallaron. Tal vez a la mayoría les parezca muy normal. Pero no tienen idea de las cosas que pasan frente a mis ojos y ellos no pueden ver.
                                    

Una carta para mama..

Estas molesta porque eh bajado mis notas, porque no asisto al colegio, pero no te preguntas porque eh cambiado tanto, solo juzgas y gritas, no lo entiendes, te molestas porque prefiero un mundo virtul con personas que me entienden mejor que mi familia y esos amigos falsos, te molestas porque conrto mi piel, te molestas porque me paso todo el dia escuchando musica, te molestas porque no limpio mi cuarto, en realidad quiero evitar que sepas mis problemas, quiero evitar el disgusto que tendrias al saber que tu hija no se corta la piel porque esta loca si no porque sufre dia a dia, mosrando una sonrisa falsa, te molestan tantas cosas pero no vez que es mejor asi, no creo que te guste saber que tu hija se odia y que piensa en el suicidio cada noche y se averguenza de su cuerpo. 

Les dejo este video, es uno de mis favoritos. 

Mirate...

Mirate, llorando de nuevo, en tu habitacion, sola, desahogandote, deprimida, sientes que no puedes con tus problemas, te lavas la cara, te miras al espojo, sonries, y luego piensas "ya no mas" pero segundos despues te vuelves a derrumbar.
Es facil reirse de esoschistes que hacen con el cuerpo, pero nunca hay que tocar ese tema, nunca sabes que puede suceder cuando esa persona llega a su casa... pero a quien le importa? alguien se hace cargo? NO! 
En el colegio nadie se da cuenta de lo que esta pasandole, o si, tal vez se dieron cuenta pero ellos solo quieren mantener su prestigio y no hacen nada al respecto, solo les interesa su postura ante la ciudad, ELLOS NO SE HARAN CARGO DE LO QUE LE SUCEDE EN SU ESTABLECIMIENTO.
Mirate.. otra vez te encuentras en tu cuarto llorando y escribiendo en tu diario... oye que es eso? No alto espera que es lo que piensas hacer? No, aguarda hay otras formas de descargarse! sal a correr, pero no te lastimes! 
-Tu callate que sabes de mi? Acaso no te das cuenta que nadie presto atencion y vio que estoy destrozada por dentro? TU SOLO ERES UN ESPECTADOR MAS DE LA NOCHE COMO LA LUNA Y LAS ESTRELLAS SAL DE MI CUARTO Y DEJAME EN PAZ!
Y asi todo empezo, con un chiste sobre su aspecto fisico... pobre niña dice que no tiene a nadie, pero me tiene a mi, pero como no pensarlo si todos la juzgan sin conocerla y cree que esta mejor sola. 
Mirate.. Otra noche mas llorando y causandote daño, acaso no quieres hablarlo? le haz dicho a alguien? 
- No te quedo claro verdad? te dije que desaparezcas y te vayas! 
- Le  haz contado a alguien? SOLO DIME ESO!
- Si, les he dicho pero solo me dijeron que eran mentiras, ahora vete y dejame sola que estoy mejor asi.
Y asi me fui.. pero la sigo viendo... sigo viendo como llora en el baño de su colegio, como se burlan de ella. Me aleje por un tiempo, para ver si todo mejoraba si me iba y no le susurraba por las noches al oido que no esta sola y que todo mejoraria.. Pero no aguante y volvi.
- Hola volvi! Oye duermes? - camine hacia ti para moverte pero algo ocurrio- NO! PORQUE LO HAZ HECHO! PORFAVOR QUEDATE CONMIGO NO TE VAYAS
- Pe pe perdon no lo soporte, la unica persona que tenia eras tu y te fuiste, porque? porque me haz dejado sola? 
-Pero solo fueron dos dias, 
-Para ti fueron dos dias y para mi 5 años, 5 años en los que me haz dejado sola, porque te fuiste!? MAMA PORQUE TE FUISTE? PORQUE NO HICISTE NADA? PORQUE EN VEZ DE HUIR Y DEJARME SOLA ME HAZ DEJADO AQUI? DONDE NADIE ME QUIZO AYUDAR? SABES ACASO LO DIFICIL QUE FUERON ESTOS 5 AÑOS DONDE EN EL COLEGIO NO SE HACIAN CARGO ? DONDE LA FAMILIA CON LA QUE ME DEJASTE ME TRATABAN DE MENTIROSA? 
-Lo siento hija... de veras lo siento.
-No ya no hay vuelta atras pues porque ya eh muerto hace tiempo. Adios.
Y asi fue como subio y salto. 
A veces me pregunto porque nadie hace nada, porque no ven realmente lo que esta sucediendole a sus hijos, porque los dejan solos? porque permiten que carguen con tanto dolor! Si lo unico que quieren es ser escuchados, haz algo para evitar esto, solo es sentarse a hablar con nosotros.. 
Es solo preguntar "que te sucede? cuentame que estoy aqui para ti" Pero no, solo miran para otro lado.

Quiero decirte una cosa... NO TE RINDAS.

"Tal vez no te conozco, tal vez nunca hablemos, pero me gustaría decirte que si estas pasando por un momento difícil (no te diré que sonrías como todo el mundo dice porque puede ser una risa falsa, sin felicidad alguna), todo tiene solución aunque creas que no hay salida, es muy difícil salir adelante lo sé, es muy complicado fingir que no paso nada, pero te digo algo? La vida está para eso, para ponernos obstáculos y malos momentos para ser más fuertes e inteligentes, también para disfrutar más lo momentos felices, disfruta de cada momento, porque cada momento, minuto y segundo es único e inigualable." Feer Arcoiris
Nunca dejes que alguien te destruya, no quiero que permita que te hagan daño, NUNCA TE RINDAS ante ellos, ante la sociedad que solo quiere verte sufrir, por no ser lo que ellos quieren que tu seas! 
Nunca dejes que ellos al decirte "gorda, fea, inutil, gay, lesbiana, p*ta" incluso cosas peores , causen que llegues a tal punto de querer acaber con tu vida, o qeu tus acciones solo te conduzcan a causarte daño, no caigas en esas cosas, te lo suplico! Se lo dificil que es soportar todas esas cosas! Se que tus ganas de dejar de existir estan ganandote, pero puedes salir adelante.
Se por lo que pasas y se lo que haces, yo ya lo he hecho, aun en ocasiones, cuando entro en panico porque la vista que tengo de mi misma me hace querer morir, si MORIR, hago lo mismo que tu, pero shh tranquilo/a es un secreto que guardare y que quedara entre nosotros. 
A vos que estas leyendo esto te digo, que no te quedes callado, habla con tus padres y diles lo que te sucede tal vez ellos podran ayudarte y si no es asi, enfrenta a la sociedad pero no solo si no con aquellas personas que pasan por lo mismo que tu! 
A vos te digo no dejes de vivir tu vida por perfenas que viven en una fantasia de "sociedad perfecta" que en realidad solo esta en sus cabezas, se fuerte porque solo esas personas son felices con tu dolor, demuestrales que no te afecta o que te digan, siempre sonreiras  pesar de todo, no dejes que ellos solo causen qeu tus acciones te conduscan a tu propia destruccion. 
Se que solo quieres desaparecer, que piensas que todo lo que haces esta mal, recuerda que tu vida es lo que tu decides hacer, lo que piensas, las cosas que te atreves a VIVIR! no lo que  los demas quieren que sea. 
NUNCA TE RINDAS, dame el gusto de saber que puedes salir adelante y que los errores que cometiste hasta el dia de hoy, no los volveras a cometer. 
Dame el gusto de saber que con tan solo escribir esto pude ayudarte, hazme saber que estas siendo fuerte, asi como yo puedo salir adelante al igual que muchas personas TU TAMBIEN PUEDES LOGRARLO, vales muchos mas de lo que esta sociedad tan hipocrita e ignorante te hace creer que vales, tienes mas valor TU por seguir hoy con vida, que ellos por ser "perfectos" 
Tienes un valor inigualable, vales mas que cualquier riqueza que pueda existir en este mundo, eres TU MAS IMPORTANTE para mi por seguir aqui conmigo, que ellos por hacerme creer que no valgo nada. 
Te vuelvo a decir, NUNCA pero NUNCA te rindas, esta vida tiene algo realmente hermoso preparado para ti y tu belleza.